Pour changer d’un avis détestable sur les filles, je vais plutôt tenter aujourd’hui de te donner un semblant de culture.

Comme il est important de laisser une trace de ses lectures [ne serait-ce que pour se la raconter auprès des rates et des tromblons], je me suis dit que ce ne serait pas idiot de te faire partager la quintessence de mon analyse littéraire.

C’est donc avec 2 ans de retard sur l’ensemble de la planète et après l’avoir innocemment laissé traîner 4 ou 5 mois près de mon lit que j’ai fini par profiter d’une escapade ensoleillée pour lâcher tout ce qui pouvait ressembler à un écran et me consacrer à la lecture de Freedom de Jonathan Franzen.

En conséquence de quoi je n’ai joui d’absolument aucune activité physique durant 10 jours, mais c’est une autre histoire.

Jonathan Franzen

Le contexte

Le livre, un Masterpiece d’après le New York Times.

L’auteur, en Une de Libé le 16 août 2011.

Autant te dire que j’avais 2/3 attentes quant au contenu du bouquin.

On va pas se raconter d’histoire toi et moi, c’est vachement bien,

Le pitch

Patty a été beaucoup de chose.

Star universitaire, amoureuse de l’un, amoureuse de l’autre, dépressive, mère et seule, tellement seule.

On la suit dans tous ces états entre 1970 et 2010. On la voit créer sa famille qui devient le sujet d’analyse de Franzen.

On plonge dans l’état d’esprit de tous les intervenants, on comprend, et parfois on regrette les relations qui se nouent.

C’est l’histoire de la classe moyenne américaine de la violence inéluctable de la vie, des décisions et des comportements regrettables, des opinions et surtout de ce que l’on décide de faire de sa liberté.

Bref…

…Qu’est ce qu’elle a pu m’énerver cette Patty, prenant systématiquement la mauvaise décision oscillant entre ses sentiments et ce qu’elle suppose que la société attend d’elle.

Qu’est ce que j’ai pu être tendu par des déclarations pragmatiques et pourtant si évidentes.

Et qu’est ce que j’ai pu apprécier  l’expression de la brutalité des sentiments.

Le récit est ancré dans l’époque, les personnages suffoquent. Ça oscille entre déprime, violence familiale, et misère sentimentale.

J’ai serré les dents avec les personnages.

C’était bien.

On dénombre au sein de ces années quelques découvertes majeures comme  les raccourcis du métro, l’humeur exécrable [et permanente] des Parisiennes et le name dropping essentiel pour l’intégration sociale en soirée.

Mais aussi des observations mineures, qui m’accompagnent pourtant toujours aujourd’hui, au premier rang desquelles la lecture d’un article de Vice: Rate ou tromblon?

C’était en décembre 2009.

[Pour comprendre la suite du propos, je ne te cache pas que parcourir le lien précédent est une idée parfaitement convenable]

Parce que cet article est aujourd’hui une source discussion intarissable avec mes collègues, il me paraissait absolument nécessaire de revenir sur ces notions pour clarifier certains points et pouvoir à nouveau évoquer ces rates et ces tromblons sur des bases saines.

Car si l’article d’origine est agréable à lire, le constat Rate vs Tromblon se résume trop tristement à la bataille Belle vs Moche que chacun est capable de mener selon ses propres critères.

 Disclaimer : Le contrat de lecture de mon blog n’étant pas spécifiquement basé sur la retenue sens toi libre d’arrêter ta lecture ici, si ta vision des théories du Genre t’oblige à être dépourvu[e] de second degré.

Alors, en 2012 : Rate ou tromblon ?

LES RATES

Le postulat de base d’une rate, c’est d’avoir conscience que son physique est apprécié par telle ou telle catégorie de mâle, en d’autres termes qu’elle peut plaire.

Dans cette perspective, son souci majeur c’est de décider que ce n’est pas assez. La rate, tombe alors du mauvais coté de la force. Elle va donc se créer un personnage généralement proche de la notion commune et admise de ce qu’on pourrait appeler une salope capricieuse. Généralement ce type de comportement se traduit par une espièglerie sans fin, doublée d’une volonté avérée de provoquer l’adhésion à ses idées médiocre et surtout surtout de ne pas être comme les autres.

Attention, cet archétype ne prend pas en compte les éventuelles variations de socio-types : Rate des villes, Rate des champs, Ratasse,…

À ce titre et à l’image d’un trench Burberry, la rate, il faut la voir portée, on peut malgré tout considérer qu’il peut être compliqué de la gérer au quotidien.

Quelques exemples :

Les chanteuses à temps partiel sont des rates par excellence.

Les prétendantes au monde du cinéma sont des rates.

Les filles qui « connaissent déjà » sont des rates.

Les filles qui lisent Murakami sont des rates.

Les joueuses de piano sont des rates.

Les filles qui ne commandent pas de dessert quand tout le monde en prend sont des rates.

Les filles qui prennent des photos sont des rates cools.

Les filles qui regardent le générique jusqu’au bout sont des rates.

LES TROMBLONS

Belle ou pas, ce n’est pas la question.

Le tromblon estime simplement qu’elle n’est pas assez. Son vrai problème c’est le complexe de ne pas être une rate. Elle n’assume pas d’être juste ce qu’elle est, au choix, belle, intelligente, cultivée, drôle, sympathique….

Soucieuse de se faire remarquer auprès d’une population de type attirante sexuellement, elle essaie alors des choses extravagantes  et  insupportables pour se démarquer.

Comme le tromblon en fait des caisses pour faire diversion, il est souvent affublé d’une gouaille de poissonnière, d’un franc parlé bien trop assumé et d’une revendication d’être nature dans le meilleure des cas.

Dans le pire, elle est vestimentairement contestable.

Potentiellement mieux qu’une rate, il faudrait simplement qu’elle arrête d’essayer délibérément d’être quelqu’un qu’elle n’est pas.

Quelques exemples :

Les militantes politiques sont des tromblons.

Les filles qui se décrivent comme des célibattantes sont des tromblons.

Les filles qui portent encore des leggins sont des tromblons.

Les filles qui ont des goûts musicaux affirmés sont des tromblons.

Les filles qui lisent Murakami sont des tromblons.

[Les filles qui lisent Murakami m’énervent en fait]

Les filles qui jouent du tromblon sont des tromblons.

Les filles avec des carrés plongeants et des mèches sont des tromblons.

Les filles qui se mettent des cuites sont des tromblons.

Les filles qui ont un avis tranché sur la Ligue des Champions sont des tromblons.

EN CONCLUSION

Il est essentiel de ne pas se laisser aveugler par la polarité supposée de chacun de ces deux groupes et rappeler un principe universel que la voix de la sagesse m’a soufflée un soir du 24 mars 2012 :

Il n’y a pas de bons ou de mauvais tromblons.

Pareil pour les rates.

Ces grognasses, ce sont ce que l’on appelle communément des « filles de 25 ans ».

Ces filles, tu les reconnais parce qu’il y a peu elles diffusaient sur leur girly profil les vidéos de Bref en se pensant disruptives. Depuis qu’elles ont compris, que l’ensemble de la France faisait pareil, elles ont arrêté.

Jusqu’à cet après-midi, ou elles ont découvert ça :

Une vidéo de MyLitlleparis, somme toute bien faite et bon esprit qui résume en quelques expressions, l’esprit parisien.

 Hihihi, comme c’est rigolo.

Au début, je me suis passablement agacé sur mon profil Facebook parce que j’étais persuadé que ces grognasses filles de 25 ans pensaient relayer les expressions de leurs voisines, sans  se douter une seule seconde que cette vidéo c’était elles-mêmes.

Mais toi qui viens me lire de temps, tu sais que je ne suis pas complétement un abruti, et j’ai re-réfléchit à la situation. [En fait j’ai surtout discuté avec ma collègue presque rousse dotée d’un cerveau et de convictions toujours argumentées et justes]

C’est à ce moment-là que j’ai trouvé pourquoi cette vidéo m’était insupportable. Précisément parce que celles qui partagent ce contenu, font du second degré et savent très bien que ces filles, ces expressions sur leBio, le Yoga et des nouveaux bars, ce sont-elles.

Non, je ne suis pas schizophrène.

C’est ce second degré que je dénonce, celui-là même qui et rapporté dans l’ouvrage d’Olivier Magny Dessine –moi un parisien

Conseil Utile :

Si en tant que non parisien vous critiquez les parisiens ils considéreront vos propos avec mépris.

Philistin ! Seuls les parisiens peuvent critiquer les Parisiens, Seuls les parisiens comprennent

Dessine-moi un parisien, page 82.

Le fait de faire une vidéo sur les parisiens est parisien par essence, et le fait de relayer cette vidéo sur son profil Facebook c’est être en connivence, c’est toucher du doigt ce que l’on veut être, se moquer de ce que l’on essaye parfois vainement de devenir.

Ce qui m’attriste le plus, c’est que je pensais vraiment avoir des amies originales, mais en fait non.

Elles aiment toutes  My Little Paris & les cupcakes roses. Elles veulent des chats et font du Yoga. Elles veulent manger bio et découvrir « des expériences uniques »

Mon vrai problème avec cette vidéo c’est que ce n’est ni brillant, ni cynique, même pas méchant, c’est consensuel et mou, à l’image de notre époque et de ce qui nous fait rire.

Les filles d’aujourd’hui, ce n’est pas corrosif, c’est normal, c’est moral, c’est mauvais.

[EDIT- 10 minutes après le post] Suite à la réaction disproportionnée et injustifiée de quelques unes des personnes évoquées plus haut, je me vois obligé de masquer un plus la capture Facebook.

Comme tu l’as compris, le contexte professionnel étant hostile, mon ambition du moment se trouve contrariée par quelques vannes assassines [mais drôles].

Et c’est con!

Parce que mon objectif du moment se résume simplement à m’inscrire sur des sites de rencontres en bois dans l’unique but de me faire une opinion sur le sujet.

Même si je te vois déjà te marrer derrière ton écran petit[e] malin[e], tu te contenteras de cette version.

Disclaimer [quand même]

Je vais beaucoup parler de moi, mais comme tu es un voyeur[se] et que tu sais pertinemment qu’il m’est impossible de savoir qui tu es, ça ne te posera pas de problème de lire ce qui suit, c’est le New Yorker qui l’a dit en 1993.

Bref.

Le mois de novembre étant parfois favorable à la rencontre de jolies brunes perdues dans les bras d’un hiver trop froid pour leurs trop grandes solitudes, je bénéficie malgré tout d’un environnement plus que propice.

C’est donc parfaitement innocent et naïf que j’ai testé successivement :

• • Adopte un mec, pour parler à 3 hystériques azimutées
  • Attractive World, parce que je suis un wanna cadre qui souhaite rencontrer des wanna belles
  • Meetic, parce que je suis comme tout le monde
  • Meetic Affinity, parce qu’un Malgache me l’a conseillé, le fourbe.

Le drame s’est produit sur ce dernier essai.

Pour rappel, le site consiste essentiellement à répondre à une série de questions sur ce que j’aime/ce que je mange/ce que je pense de la religion/ce que j’écoute/ce que je regarde/ce que je lis/ce que je pense du reste/…

… afin de déterminer mon profil psychologique…

…que j’ai bêtement partagé au travail sans le lire vraiment,…

…et que rien ne m’empêche donc plus de diffuser publiquement ici.

Le constat ?

Je vous épargne les mapping sur mes valeurs, mes visions & ma personnalité.

L’executive summary de ma vie se résume en quatre mots : Pouvoir, Hédonisme, Stimulation, Autonomie – et trois notions – un néo-romantique en quête d’exclusivité et de liberté qui ne tolère pas la routine et qui cherche une sexualité élevée et audacieuse. [moi non plus j'ai rien compris]

Tu seras également ravi de savoir que j’ai style parental démocratique.

Mais ce qui m’a le plus interpellé, ainsi que ma collègue la plus rousse taquine de tous, c’est la conclusion de ce test improbable retranscrit ici même [par honnêteté intellectuelle].

Synthèse de votre personnalité

En fonction des éléments les plus marquants de votre personnalité vous pourriez trouver un grand intérêt à rencontrer une partenaire :

• Qui partage votre besoin de contact avec les autres.
• Qui soit capable de parler de partager ses sentiments avec vous et de répondre positivement à votre tendance à exprimer vos ressentis personnels.
• Qui fasse preuve d’écoute mais qui soit également capable de vous soutenir et de vous apporter une aide concrète dans les moments délicats.
• Qui soit capable de se montrer conciliante lorsque vous semblez campé sur vos positions.
• Qui sache accueillir votre mode de communication plutôt direct et parfois même sans détours.
• Qui soit elle aussi capable d’utiliser son intuition.
• Qui partage votre rigueur et votre sens de l’organisation.
• Qui soit capable de projeter votre relation dans l’avenir.
• Qui se concentre sur les aspects positifs des situations et qui prend les choses du bon côté.
• Qui soit capable d’accueillir vos émotions et d’exprimer les siennes de manière spontanée.

Par ailleurs, il serait préférable également que votre future partenaire :

• Soit capable de vous investir suffisamment.
• Vous laisse la chérir et prendre soin d’elle.
• Soit capable d’occuper ses temps libres de manière autonome, sans chercher systématiquement à passer chaque instant avec vous.
• Soit capable de bâtir des projets à deux avec vous.
• Apprécie d’entretenir une certaine proximité physique avec vous.
• Soit capable de partager vos intérêts sur le plan intellectuel et d’échanger avec vous sur certains sujets.

En quatre mots, si tu n’as pas le courage de tout lire: Je suis un connard.

Ou au moins un abruti égocentrique en manque de confiance qui recherche une fille douce, organisée et CONCILIANTE.

En deux mots, si tu n’as pas le courage de tout lire: Une connasse.

Au regard de ce constat, deux attitudes à adopter:

• La première si tu n’as pas rendez-vous avec moi d’ici peu, essaye de continuer  à ne pas te faire remarquer, une prochaine entrevue pourrait t’être fatale.
• La seconde, si l’on est sensé se voir dans pas longtemps, tu peux toujours me décommander, je crois que je comprendrai. [Mais essaye de ne pas le faire, et envisage plutôt notre rendez-vous comme une expérience sociale...STP?]

Reste que.

C’est facile de comprendre pourquoi cette information s’est diffusée aussi instantanément dans mon bureau, donnant d’autant plus de verve à mes collègues pour me vanner.

Heureusement, au travail, ils sont plus indulgents quand je manque un panier de basket.

[OUI C’EST ESSENTIEL A MA PRODUCTIVITÉ.]

Samedi soir, entouré de naïades et de hippies transformés en aspirateur à THC je me baladais le cœur léger du côté de l’hippodrome de Longchamp, moi-même habillé comme un militant de gauche du 18^e arrondissement.

Lorsque soudainement mon fidèle Nerd aux yeux bleus beaucoup plus digne que moi -le fourbe- m’a poussé à commettre l’irréparable; une expérience pouvant fortement entamer mon capital social auprès de la cible femme-urbaine-18-24 (environ 790 030 personnes selon Kantar).

Challenge

C’est alors que, pris par l’envie aussi pressante que perverse d’envoyer un texto à une charmante demoiselle appartenant à la cible, mon camarade de beuverie soirée m’encourage à élaborer un texte générique en le dupliquant auprès de plusieurs  numéros afin de comparer la réaction  d’une jeune fille exposée à un SMS avenant de la part d’un jeune homme l’étant tout autant.

Envahit par la fougue de nos esprits nous nous arrêtons sur le texte suivant :

Nous décidons alors de le faire parvenir à une typologie précise de quatre filles aux comportements sociaux distincts

M- L’amie [que je n’embrasserai jamais] avec laquelle toute ambiguïté est aussi proscrite que Dieudonné sur un plateau TV

D- L’Intellectuelle [que j’aimerais bien tenter d’embrasser] avec laquelle le bluff et la verve sont aussi essentiels que Valérie Damidot et les murs violets.

H- L’amie d’une ex [que j’ai déjà embrassé] avec laquelle un clin d’œil est aussi suffisant qu’un Planner Stratégique d’Agence de Pub.

C- L’ancienne désirée [que j’ai bien essayé d’embrasser] avec laquelle c’est aussi mort que Flipper le Dauphin voire pire Lassie.

Bilan

Autant te le dire tout de suite j’ai un taux de réponse plutôt léger  autour de ¾ avec des réactions [et des supports] différenciés

M- L’amie [M +20’]

Un message plein d’empathie [mais néanmoins un peu exagéré] et de complicité permanente

D- L’Intellectuelle [J+1]

Une subtile relance qui me propose de regretter mon choix de soirée

H- L’amie d’une ex [H+2]

L’expression d’une surprise légitime qui m’encourage à arrêter les frais.

C- L’ancienne désirée [+ jamais]

Un long silence qui me hurle d’aller me pendre [seul].

Et ?

Outre le fait d’avoir gloussé comme une loutre au bord de la fontaine du carré VIP des Solidays, un verre de rosé à la main autour de 00h, on peut imaginer à la lecture de ce post que j’ai tout de même perdu trois contacts de mon carnet d’adresse.

Épilogue

Ma soirée s’est poursuivie avec le cœur aussi léger que lorsqu’elle a débuté, entouré de quelques naïades anonymes et d’une charmante brune presque inconnue à qui j’ai finalement offert un verre.

Arrête deux secondes tes Powerpoint moisis avec des chiffres divergents sur le nombre de minutes passées sur Facebook, le nombre de SMS envoyés et le nombre de morceaux téléchargés.

Dans le nouveau clip de 1995 (prononce UnNeufNeufCinq), il y a toute la jeunesse urbaine, toutes leurs habitudes, leurs défauts et leurs revendications aussi.

Dans le désordre  on trouve des casquettes, des baskets, des appareils photos numériques, du Benibla, DJ Premier, des briques de jus d’orange de MDD, des filles, des filles légèrement vêtues, des clopes, un cinéma mk2, des casques de musique, du Adidas, du Carhartt, de l’alcool, des fêtes, des concerts, une voiture, la ligne 7, Mouloud Achour, des Macs, des portables, l’affiche de Eyes Wide Shut (bien cachée), des gens qui cris, des graffs, des rues, des backstages & des sacs à dos.

Sans oublier que je suis certain qu’il y a des morceaux de vidéos filmés avec Iphone.

Dis-moi ce qui manque ? [Te fatigue pas à répondre]

Bref, une fois que tu seras convaincu de ce que je dis, écoute les paroles et tu finiras de l’être.

Pour finir sur des points très clairs :

• Non, il n’y aura pas d’effet de cohorte et leurs habitudes ne s’abandonneront pas avec l’âge.
• Non, leur consommation n’est pas la même que la tienne.
• Non, ce n’est pas la peine d’essayer de contrôler ton image de marque.

[STP, ne me demande pas mes sources et fait preuve de bon sens.]

Voilà,

Bisous.

• • • • • • • Que le Master d’Intelligence Économique de Lyon III à l’air aussi réputé que la matière qu’il prétend enseigner
            • Que je travaille trop
            • Que les brunes ont un effet ravageur sur moi

Au regard de ces affirmations, tu pourrais penser que j’ai une vie un peu pourrav’ et ça se défend, mais c’était sans compter sur ma fulgurance de 23h10.

En postant le dernier clip de Breakbot sur mon Facebook je me suis soudainement rendu compte de mon immédiateté permanente sur les sujets de société, les buzz, le bon goût.

Je relaie donc joyeusement le clip de Fantasy accompagné ce message méprisant pour l’ensemble de mes Friends. Oubliant au passage mes contacts professionnels, les gens à qui j’ai menti sur ma non-disponibilité fictive de ce soir et l’ensemble des personnes à qui je dois renvoyer un mail depuis 6 mois prétextant que je n’ai pas le temps.

Faut arrêter de se leurrer, les trucs cools de l’Internet, c’est sur mon wall Facebook que tu les vois en premier. Bande son de l’été, clip de l’été, fille de l’été, chaussettes de l’été le tout en 3.14.

Du coup j’ai coincé deux neurones, décalé mon tête-à-tête avec ma Double Pepperoni Pizza Hut et je me suis souvenu de toutes les choses loufoques que j’ai posté et qui sont devenus des hits.

Sexion d’Assaut, c’était moi.

Brigitte, c’était moi.

Duck Sauce, c’était moi, [même si j’avais l’impression d’être en retard]

DANCE de Justice, c’était sans conteste moi.

Le LOL, c’est un peu moi.

Nicolas Bedos, c’est moi.

1995, ce sera moi

Mais pourquoi donc aura-t-il fallu attendre que les 10 blaireaux [pas de noms, pas de noms, pas de noms] followés par une armée d’autres blaireaux postent ces mêmes liens pour en faire exploser les VU ?

J’ai finalement compris que cette histoire de trouveur, c’est de la flûtasse pour faire croire à des types comme moi qu’il existe une quelconque honnêteté intellectuelle sur les Internets.

Le nouveau capital social, c’est celui des backlinks en bois et des OP blogueurs en cartons.

Et si cette analyse Bourdieusienne hautement intellectuelle de ma vie digitale ne t’enthousiasme pas c’est sans doute que tu ne sais pas qui est Bourdieu.

Dans mon délire mégalo, je me suis tout de même aperçu que le clip de Breakbot avait été posté, 7h avant moi par un de mes Friends Facebook.

Le Monde me dégoûte.

La vie est injuste.

[Et, malgré de nombreux efforts, je ne recroiserai certainement jamais cette jolie brune]

J’ai commencé par regarder Fair Play.

Un film français sur le tissu relationnel au sein d’une PME filmé au travers quelques saynètes sportives. Au programme, Squash, Golf et Rafting. Trahison, vengeance et assassinats.

Ensuite j’ai lu Marge brute de Laurent Quintreau

Un livre français sur le Comité de Direction d’un groupe de Communication Corporate. Bilan, 11 types, 11 mal-être qui transpirent et donnent la nausée.

À la suite de ce cycle, j’ai eu vaguement envie de me pendre avant de me souvenir que toutes ces oeuvres m’avaient été conseillées par mon N+1. Comme tu sais que je suis d’un optimisme à toute épreuve j’ai préféré prendre ces deux recommandations comme des conseils avisés plutôt que comme une menace imminente.

Du coup, encore plein de cet optimisme inhabituel j’ai décidé d’être raccord avec l’ambiance météorologique du moment et de matcher mon humeur avec la taille de la jupe des filles. Je vais donc être plus léger dans mes lectures, écouter la Lambada de J-Lo et entamer, plein de vigueur, un cycle sur l’histoire du porno américain. Faut dire qu’à force de traîner sur le Tag Parfait, on a envie d’en apprendre plus sur le sujet. Et cela malgré l’exaspérante expérience de passer pour le Creepiest Guy Ever à la simple évocation de cette inavouable lecture.

M’en fous, je me suis déjà affiché à la Fnac.

Après avoir demandé a une vendeuse avec un je-ne-sais-quoi d’attirant (pas malin faut dire) s’ils avaient en stock The Other Hollywood, j’ai bien senti qu’elle a pris un malin plaisir à m’humilier en parlant plus fort que de raison, m’expliquant que le bouquin se trouvait avec les revues érotiques. Autant te dire que j’ai subitement oublié qu’elle ressemblait vaguement à la femme de ma vie, ma nuit [Colonel Reyel ?]. Du coup il me reste à finir ces 765 pages, envoyer en scread une review un peu spirituelle au Tag Parfait [en croisant les doigts pour être publié] et je me trouverai ensuite un thème moins frivole, à base d’Allemagne de l’Est et d’analyse Bourdieusienne.

Tout ça pour dire que cette année je lis des bouquins [jusqu'au bout]

Ca fera certainement plaisir :

• A ma merveilleuse amie anthropologiste [la seule hippie dans l'âme campée sur talons tous les samedi soir] qui m’a récemment obligé à lire Polyeucte de Corneille à voix haute à l’orée du bois de Boulogne. Long Story Short, garde en tête pour tes dîners en ville que Polyeucte est un catholique beaucoup trop doctrinaire et que Sévère semble plus raisonné.
• A cette Bobo jurassienne, récemment blonde, qui après avoir passé quelques temps du côté d’Istanbul m’envoie des invit’ pour les soirées Pizza Chaude de Cuizinier chez Régine. Et qui ne se contente donc pas seulement d’osciller entre les pires déceptions et les plus belles surprises, mais s’assure également d’être la plus inattendue des filles.
• Et sûrement un peu à ma mère aussi [Pas de blagues]

Alors qu’en fait non.

Split Screen, retransmission en directe, Twitter et sémillants journaleux, tous les ingrédients étaient pourtant réunis.

De toute façon, il y a eu 3-2 avec un Hat-trick du District Attorney de New-York.

Allez les bleus, allez les bleus, …

Alors tu vas te dire que je t’ennuie avec mes états d’âmes bidons, et t’aurais pas complètement tort. Je vais donc essayer d’être synthétique et de faire, ce que je ne fais jamais de ce côté du Net, une Book Review.

Récemment donc, un de mes amis. Plutôt chevelu, avec de grands bras maigres, un goût immodéré pour Kenzo et les pantalons étranges m’a offert un livre ! QUOI ?

Un truc en papier, sans images, avec du texte sur lequel on ne peut pas laisser de commentaires, ni interagir avec l’auteur. Un truc qui ne se lit pas sur un Ipad, ni sur un Kindle, non, non un livre, genre normal :  La Twittérature .

Le concept est simple et dévastateur. Les auteurs, Emmet Rensin et Alexandre Aciman ont réécrit les grands classiques de la littérature avec les codes de conversation de Twitter. On y trouve dans le désordre des hashtags,  du NSFW* et des DM**.

Pour résumer, chaque ouvrage est réécrit avec des morceaux savoureux de 140 caractères. C’est simple, et compliqué à la fois, ça dit beaucoup de choses en peu de mots et c’est rafraîchissant.

Mieux, [si toutefois tu n’es pas convaincu] ça permet d’obtenir une culture non négligeable de la grande Littérature, et en société, tu devrais savoir que c’est important.

Erik Orsenna, qui préface le livre, est complètement d’accord avec moi. C’est un argument d’autorité, tu ne peux pas lutter.

Pour t’encourager dans ta quête d’acquisition de cet ouvrage, voici quelques tweets parmi mes favoris :

Notes d’un souterrain

Fedor Dostoïevski aka @TweetsDuSouterrain

Maintenant je dois emprunter de l’argent à mes amis, pour cette pute. Le sexe est peut-être un don du ciel, mais c’est pas donné.

Candide

Voltaire aka @TondsTaPelouse

Ce qui compte c’est que la vie soit OK. Il suffit de cultiver son jardin. Alors fermez-la, les mecs, et cultivez.

Macbeth

William Shakespeare aka @BigMAC

Tout le monde sait tout sur ces meurtres ; ils ont la haine. Je dis que tout le monde devrait se détendre et arrêter de déconner à bloc.

Le bruit et la fureur

William Faulkner aka @Mau’Benjamin’

Je ne peux pas m’exprimer. Je suis pire que Benjy par certains côtés. Une forme d’ironie. Je ne sais pas. Suis pas allé en cours.

Voilà donc un livre pour t’accompagner partout, dans le métro, dans ton lit ou sur ton canap’. Ne me remercie pas et envoie plutôt tes ondes positives à cet ami chevelu.

* No Safe For Work – Ignare

** Direct Messages- Tu le fais exprès ??